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Pareja Narcicista

Qué hacer cuando estás enamorado de un narcisista

Una nueva investigación sugiere cómo manejar una relación con una pareja narcisista.

Puede parecer una observación bastante común, pero cuando se trata de relaciones, tu corazón puede fácilmente anular tu cabeza. Si tu relación es con una pareja narcisista, puedes agonizar internamente sobre lo difícil que puede ser la vida, pero no puedes imaginarte la vida sin esta persona. Su paciencia se pone a prueba constantemente por las demandas de su atención inquebrantable, la insistencia en ser admirado e incluso reverenciado, y las constantes quejas sobre la inferioridad de otras personas, incluido usted.

Por muy miserable que te sientas cuando estás con tu pareja, te has sentido aún más miserable cuando has tratado de romper con ella. Las veces que han vivido separados, han pasado sus días y noches deseando estar con su pareja, aunque saben que esto tiene un precio. Pronto volverán a estar juntos, pero se preguntan cuánto tiempo durará este reencuentro.

Además de su ambivalencia sobre la partida, su pareja puede ocasionalmente romper el molde narcisista lo suficiente como para hacerle sentir que usted es la persona especial de la relación. A veces, su pareja puede incluso revelar que se siente insegura y débil, lo que lo lleva a ser el único que le da seguridad. Estos descansos intermitentes de la grandiosidad ayudan a evitar que salgas por la puerta, aunque, de nuevo, sabes que serán de corta duración.

Evidentemente, algo le impide renunciar a ello, pero dados los muchos retos a los que se enfrenta, ¿hay alguna forma de mejorar la calidad general de su relación? Un nuevo estudio realizado por William Ellison y sus colegas (2020) en la Universidad de Trinity en Canadá sugiere que usted puede ser capaz de hacer avances una vez que entienda el funcionamiento interno de la mente de su pareja.

Como señalan Ellison y otros, aunque pueden resultar atractivos e incluso seductores, los que tienen un trastorno narcisista de la personalidad (NPD) se enfrentan a una ardua batalla para mantener relaciones a largo plazo. Con el tiempo, sus comportamientos “nocivos” hacia sus allegados crean infelicidad en sus parejas que, como usted, sienten que la relación va en la dirección equivocada. Piensa en qué conductas nocivas te molestan más. Probablemente incluyen, como señalan los autores, el sentirse constantemente menospreciado y, a su vez, enfurecerse y ser agresivo. Añade a esto una tendencia a la infidelidad que sólo crea más rupturas en las relaciones.

Desafortunadamente, las características que hacen las relaciones tan complicadas con los narcisistas no tienen un simple remedio. Como los autores señalan, las parejas narcisistas carecen de la capacidad de tener “relaciones maduras con los demás”.

Sus primeras relaciones se caracterizaron por “la privación emocional, los profundos sentimientos de deficiencia y el derecho (ya sea como compensación por los sentimientos de privación o deficiencia o debido a la deficiente fijación de límites por parte de los padres)”. El patrón normativo predominante en este modelo es el del engrandecimiento personal, en el que el individuo busca conquistar e impresionar a los demás”.

En otras palabras, el rasgo central de la DNP es la “relación distorsionada”. Es esta cualidad central la que, según los autores, se convierte en la base de un sinfín de problemas en la vida cotidiana, desde las dificultades en las relaciones con las parejas románticas cercanas hasta la capacidad de mantener un trabajo. Ellison y sus colegas decidieron poner a prueba este modelo estableciendo un vínculo entre los rasgos de personalidad narcisistas, la relación de pareja distorsionada y, por último, una menor calidad de vida.

Para poner en términos mensurables esta característica central del NPD, Ellison y otros utilizaron una medida de entrevista de la calidad de las relaciones de objetos (QOR) administrada a 218 pacientes de psiquiatría ambulatoria diagnosticados con trastornos de la personalidad (el 9% tenía NPD). La medida QOR incluía escalas que evaluaban los comportamientos indicativos de malas relaciones, así como las dificultades para regular las emociones y la autoestima. Otras preguntas se dirigieron a los participantes directamente sobre sus vidas tempranas para determinar la fuente de sus perturbaciones relacionales.

Los participantes también completaron calificaciones de autoinforme de su calidad de vida percibida en las que calificaron la importancia de 17 ámbitos de la vida como la salud, el trabajo y las amistades. Para controlar la gravedad de los síntomas experimentados por los participantes, el equipo de investigación también administró una medida de angustia psiquiátrica general.

Como predijeron los autores, las personas con altos niveles de patología narcisista tenían en realidad una peor calidad de vida, una relación que se explica significativamente por las puntuaciones en el QOR. De hecho, al indagar más en los resultados, los autores informaron de que “la forma específica de deterioro funcional que mostraban las personas con enfermedad renal en su calidad de vida general era relacional”, lo que significa que causaba “angustia para otras personas importantes”.

Usted, como ese ser querido, puede ver ahora lo que hace que la vida sea tan difícil y exasperante con un compañero de NPD. Todos esos comportamientos “nocivos” que implican engrandecimiento personal, falta de empatía y reacciones exageradas a los desaires percibidos provienen de relaciones tempranas distorsionadas. Estas cualidades, a su vez, perjudican la capacidad de su pareja no sólo de mantener la paz con usted, sino de experimentar un funcionamiento general más deficiente en otros ámbitos importantes de la vida, en particular el trabajo. Cambiar la dirección de la vida de su pareja, tanto en términos de su relación como en estas otras áreas, significa apuntar al núcleo de esa disfunción relacional.

Dado que no puedes volver atrás en el tiempo y volver a criar a tu pareja, ¿cuáles son tus opciones? Por supuesto, una de las más obvias es animar a tu pareja a buscar tratamiento. Desafortunadamente, como Ellison y otros señalan, las personas con alto nivel de narcisismo no son propensas a aguantar en la terapia. Los tipos de tratamiento necesarios para revertir años de angustia relacional necesitarían esfuerzos “deliberados y sostenidos”.

Independientemente de que pueda o no animar a su pareja a buscar ayuda profesional, queda una vía potencialmente abierta para usted si está dispuesto a emprender el esfuerzo. Reconocer el papel de las relaciones tempranas perturbadas en la creación de la persona que amas puede ayudarte a capear las tormentas cuando se desencadenan contigo como objetivo.

Considere, por ejemplo, esos “profundos sentimientos de deficiencia” señalados por Ellison et al. que conducen, nuevamente en sus palabras, a patrones “en los que el individuo busca conquistar e impresionar a los demás“. Aunque lo que se ve es autoengrandecimiento, lo que ocurre bajo la superficie es un intento de superar un sentimiento de inferioridad. ¿Hay formas de proporcionar la seguridad en sí mismo que su pareja nunca pudo recibir antes en la vida?

Atravesar las trampas externas del estilo de su pareja narcisista puede parecer una hazaña imposible, y ciertamente habrá días en los que no lo intente o no quiera intentarlo. Sin embargo, cuando note que se empieza a formar una grieta en el caparazón de su pareja, esto podría presentar un momento oportuno en el que puede reforzar esa vulnerabilidad interna. Aunque tal enfoque puede parecer lo contrario de lo que se necesita para calmar las tendencias narcisistas de su pareja, el estudio de Ellison y otros sugiere que esta es precisamente la dirección en la que usted podría ir.

En resumen, cuando la persona que amas es alguien que constantemente pone a prueba ese amor, las probabilidades de mantener la relación viva pueden parecer muy bajas. Sin embargo, si está dispuesto a ayudar a mantenerla, los resultados pueden ayudar a guiarle a usted y a su pareja hacia una mayor satisfacción en su vida juntos.

 

Traducción y adaptación a PsicologosMyS desde: Psicología Hoy.

salud

¿Preocuparse podría ser bueno para tu salud?

Preocuparse puede tener beneficios inesperados

A menudo se nos dice que no debemos vivir con miedo o dejar que la preocupación nos consuma, y definitivamente hay méritos en este consejo. Si la preocupación se vuelve abrumadora, puede limitar nuestra capacidad de disfrutar plenamente de nuestras vidas y dificultar el logro de nuestros objetivos.

Pero existe una saludable dosis de preocupación, según sugieren investigaciones recientes, especialmente cuando nos enfrentamos a peligros reales. En un estudio de más de 300.000 adultos en el Reino Unido, los participantes que se consideraban preocupados gozaban de mejor salud que los que se preocupaban menos: Durante un período de varios años, tuvieron un menor riesgo de morir por una serie de condiciones, incluyendo cáncer, enfermedades cardiovasculares, enfermedades respiratorias y accidentes.

Los investigadores propusieron una posible explicación para estas diferencias: Es más probable que las personas que se preocupan por la salud noten problemas físicos y busquen rápidamente atención médica para ellos, lo que aumenta las posibilidades de detectar y tratar enfermedades en etapas tempranas. Además, pueden tener comportamientos más saludables, como el ejercicio y la alimentación sana, en un esfuerzo por evitar los resultados negativos para la salud.

Otras emociones negativas, como la ira y la tensión, no tuvieron los mismos beneficios que la preocupación en el estudio, presumiblemente porque no aumentan la vigilancia de la salud de la misma manera. La preocupación puede ser una emoción desagradable, pero puede motivarnos a actuar de manera que nos proteja a nosotros mismos y a los demás.

Otras investigaciones también han encontrado beneficios para la salud asociados con la preocupación. Por ejemplo, en un estudio se comprobó que los fumadores que se preocupaban más por los efectos negativos del tabaco para la salud tenían más probabilidades de dejar de fumar en un plazo de ocho meses, aunque esto sólo ocurría si también tenían un alto grado de autoeficacia, lo que significaba que creían que tenían la capacidad de dejar de fumar si así lo deseaban. En otro estudio se determinó que las personas que no sólo comprendían el riesgo de cáncer de piel, sino que se preocupaban por él, tenían más probabilidades de usar protector solar como medida preventiva.

A pesar de estos beneficios, preocuparse por la salud puede ser contraproducente en algunas circunstancias. Por ejemplo, podríamos temer un comportamiento que de hecho es seguro o seguir preocupándonos por un síntoma que se ha descubierto que es benigno. Y la preocupación crónica y no constructiva, relacionada con la salud o no, puede perturbar la calidad del sueño y aumentar el riesgo de enfermedades relacionadas con el estrés. La preocupación excesiva también es un síntoma del trastorno de ansiedad generalizada.

Entonces, ¿qué distingue la preocupación útil de la menos útil?

La preocupación constructiva tiende a centrarse más en las soluciones y a estar más limitada en el tiempo que la preocupación no constructiva. La sensación de preocupación nos alerta de un peligro potencial, lo que nos lleva a pensar en cómo abordar ese peligro. Por ejemplo, si lee un artículo sobre los riesgos de un estilo de vida sedentario y se preocupa por la cantidad de tiempo que pasa sentado durante el día, podría considerar diferentes formas de aumentar su nivel de actividad, como programar descansos para caminar o consultar con su médico.

A veces nos preocupamos por cosas que están en gran medida fuera de nuestro control y que no necesariamente tienen soluciones prácticas, como un próximo examen médico o la imprevisibilidad del estado de salud de un ser querido. Estas son preocupaciones normales y no son automáticamente no constructivas – pueden todavía motivarnos a tomar acciones que nos ayuden a nosotros o a otros a sobrellevarlas, incluso si no podemos resolver el problema o controlar el resultado.

Decirnos simplemente que no nos preocupemos es poco probable que haga que esos sentimientos desaparezcan. Pero podemos elegir responder con comprensión y consuelo, en lugar de ir a la madriguera del conejo en el peor de los casos. La autocompasión, la meditación y el acercamiento a los demás son todas formas de calmar una mente preocupada, mientras se honra la seriedad de nuestras preocupaciones.

Traducción y adaptación a PsicólogosMyS desde: Psicología Hoy.

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