Terapia Psicológica

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6 Cambios en la Menopausia

6 Cambios de la Menopausia en tu Vida

Los síntomas de la menopausia pueden parecerse a los del TDAH (Trastorno por déficit de atención e hiperactividad).

La menopausia puede provocar cambios de humor, niebla cerebral, desorganización, periodos de duda, ansiedad y olvido, que son condiciones muy familiares para los que ya están diagnosticados con TDAH, pero ¿qué pasa con los que no lo están?

Durante el bloqueo, mientras trabajan desde casa, muchas usuarias se han dado cuenta de lo mucho que se alimentan de la energía de sus compañeros de trabajo para mantenerse alerta. De repente, al tener que aislarse e intentar trabajar solas, les ha resultado casi imposible motivarse y se han encontrado con que las tareas administrativas rutinarias se acumulaban hasta el punto de que les resultaba imposible empezar a hacer nada.

Esto se debe a que la hormona del estrógeno también actúa sobre la zona del cerebro que rige la función ejecutiva, lo que nos permite organizarnos y completar las tareas que hemos empezado. A medida que los niveles disminuyen durante la menopausia, los neurotípicos entre nosotros empiezan a sentir el sabor de la vida cotidiana del TDAH.

Una de las características clave del asesoramiento sobre el TDAH puede ser encontrar la manera de que las mujeres puedan ver cómo dividir las tareas y crear recompensas para que puedan seguir con su vida. La medicación puede ser muy útil para que las personas con TDAH empiecen a trabajar, pero incluso conseguir una derivación para una evaluación es un obstáculo en sí mismo. Ha sucedido que usuarias se han acercado a su médico de cabecera sólo para ser rechazados con comentarios como:

“No puede ser TDAH, te ha ido muy bien”.

“Tienes un título, no habrías sido capaz de hacerlo con TDAH”.

“Sólo estás sufriendo con la ansiedad, a todo el mundo le pasa eso”.

Por supuesto, ninguna de estas afirmaciones es cierta, pero los médicos de cabecera reciben habitualmente muy poca formación en temas de salud mental.

Obtener un diagnóstico de TDAH

Si has completado uno de los indicadores del test online para el TDAH en adultos, y éste sugiere que podrías beneficiarte de una prueba, muestra estos resultados a tu médico de cabecera. Si aún así se niega, pide una segunda opinión a otro médico de cabecera de la consulta. El médico de cabecera debería realizar pruebas rutinarias de la función tiroidea, que puede causar niebla cerebral y lentitud, al igual que los niveles bajos de vitamina D. Muchos padres se encuentran con el diagnóstico de uno de sus hijos, y luego reconocen los mismos síntomas en ellos mismos.

Un segundo reto para el diagnóstico es conseguir que alguien que te conozca preferentemente desde la infancia, a menudo uno de los padres, rellene los cuestionarios de diagnóstico que envía el psiquiatra, con la verdad. Una y otra vez, en las escuelas, como persona con TDAH, he visto a alumnos no diagnosticados que nunca han tenido la oportunidad de ser evaluados porque uno de los padres no estaba de acuerdo con que su hijo tuviera problemas, y les quitaba de encima sus preocupaciones con un “oh, sólo es un niño” o “no, sólo se parece a su madre, a veces se va con las hadas”.

Recuerda que si uno de tus padres ha sido extremadamente estricto o punitivo durante tu infancia, un diagnóstico positivo en la edad adulta para ti puede acarrearles un enorme sentimiento de culpa al que prefieren no enfrentarse. Reconocer que esos padres pueden haber llegado a ser así debido a su propio TDAH realmente te hace mirar todo tu árbol genealógico, pudiendo explicar el comportamiento de ciertos tíos o tías, y puede provocar un verdadero sentimiento de dolor por la pérdida de potencial.

También hay muchos aspectos positivos, la gente nunca se aburre en compañía de alguien con TDAH. Si necesitas a alguien que piense de forma innovadora, que haga de abogado del diablo en un nuevo proyecto o práctica que estás introduciendo, o que tome el control total en segundos ante una emergencia, la persona con TDAH es tu chica. Una vez tuve una camiseta de TDAH que proclamaba audazmente “¡TDAH, tengo más ideas antes del desayuno que tú en una semana!”.

 

Traducción y adaptación para PsicologosMyS.Com desde: Counselling Directory

Cómo tratar personas difíciles

5 reglas para tratar con personas difíciles

Cómo lidiar con personas difíciles

  • La forma más eficaz de responder a una persona difícil es observar primero las propias reacciones emocionales y físicas.
  • Un problema común que se produce al comunicarse con personas difíciles es olvidar el objetivo deseado de la interacción.
  • Ensayar mentalmente una próxima conversación con una persona difícil puede reducir la posibilidad de decir algo reactivo que la empeore.

Últimamente, a medida que más y más organizaciones exigen al menos una vuelta parcial a la oficina, parece que mucha gente está luchando por volver a estar cerca de personas de las que estaban muy contentos de distanciarse mientras trabajaban desde casa. Y no son sólo mis clientes individuales los que me lo dicen.

Recientemente he recibido varias solicitudes de sesiones de coaching y formación para organizaciones con el fin de ayudar a sus empleados a comunicarse mejor y gestionar sus interacciones. Después de dos años de separación, a muchos les resulta bastante estresante volver a un entorno de oficina con aquellos que les resultan difíciles.

A la hora de anticiparse a una interacción con la llamada persona difícil, hay varios componentes importantes que hay que tener en cuenta. Siga leyendo para conocer las herramientas que le ayudarán a no empeorar la situación.

1. Para desescalar, aprenda a dominar la pausa.

Los conflictos con personas difíciles pueden convertirse fácilmente en un círculo vicioso cuando nuestras propias reacciones intensifican la situación. Y cuanto más se intensifique el conflicto, más nos asustará y estresará la idea de futuras interacciones, con lo que todo el ciclo vuelve a empezar. Por lo tanto, tu objetivo en cualquier situación que te haga reaccionar mal debería ser asegurarte de no empeorarla.

La herramienta más eficaz para asegurarte de que no estás agravando una situación es convertirte en un experto en hacer una pausa y ser un buen observador de tus propias reacciones emocionales y físicas. Antes de responder a alguien que te ha molestado, fíjate: ¿Qué siente mi cuerpo? ¿Se aceleran mis pensamientos? ¿Estoy a punto de caer en una trampa, diciendo algo incendiario de lo que luego me culparán?

Incluso el mero hecho de adquirir el hábito de esperar cinco segundos antes de hablar cuando estás en un conflicto puede ayudarte a no hacer más daño.

2. Tenga siempre presente el resultado deseado.

Otro problema común en nuestras interacciones con personas difíciles es que nos distraemos por nuestro disgusto y perdemos de vista los objetivos que estamos tratando de lograr. Cuando te ves obligado a interactuar con alguien que está siendo difícil, es muy fácil desviarse del camino (“¿Te puedes creer lo imbécil que es esta persona?”) y acabar dejando la interacción sin acercarse a lo que esperábamos conseguir.

En cambio, recordar qué objetivo persigues -resolver un asunto específico, obtener una respuesta a una pregunta, aclarar algo confuso, hacer una petición oficial para que se haga algo- puede ayudarte a asegurarte de que te mantienes en el camino y estás lo más cerca posible de alcanzar tus objetivos.

3. Siempre que sea posible, ensaya por adelantado.

Las personas difíciles pueden ser especialmente expertas en sacarnos de nuestras casillas al conseguir un aumento emocional. Al igual que un músico, un actor o un deportista tienen más probabilidades de dar en el clavo en una actuación difícil si han practicado, también la práctica y el ensayo pueden ayudarnos en nuestros momentos interpersonales más estresantes.

No tengas miedo de escribir el guión de una conversación difícil, sabiendo, por supuesto, que tendrá que haber algún margen de maniobra incorporado. Y lo que es mejor, ensayando de antemano, puedes idear una redacción que tenga menos probabilidades de agravar la situación (como el uso óptimo de frases con “yo” para describir tus sentimientos: piensa: “Me sentí frustrado cuando no cumpliste con este plazo porque me creó trabajo extra”, en lugar de: “Siempre llegas tarde con las tareas”).

4. No sobrepersonalice.

A menudo, las interacciones interpersonales más difíciles son aquellas en las que nos tomamos las cosas demasiado a pecho y nos sentimos heridos o insultados por el comportamiento de otra persona cuando en realidad no tiene nada que ver con nosotros.

Observa tus pensamientos en busca de distorsiones que hagan que la situación tenga más que ver contigo de lo que realmente es, o que empeoren innecesariamente el resultado de una situación. Por supuesto, a muy pocos de nosotros no nos molesta, al menos en cierta medida, la idea de que alguien esté activamente molesto con nosotros o que no le gustemos. Pero cuando una persona difícil muestra patrones consistentes de disfunción a través de situaciones y con diferentes personas, hay un control limitado que podemos tener sobre su comportamiento, y sólo agrega preocupación y angustia innecesarias para culparnos a nosotros mismos.

5. Un poco de conciencia de sí mismo y de empatía son muy útiles.

Por supuesto, en cualquier debate sobre cómo gestionar las interacciones con personas difíciles, sería negligente si no reconociera que algunos de nosotros somos las personas difíciles, a menudo sin saberlo. Por lo tanto, puede ser útil reflexionar sobre su comportamiento, especialmente si ve estos patrones de interacciones difíciles en distintas circunstancias de su vida.

Ya sea que estés haciendo cosas para agravar la situación o que tu lenguaje corporal, tu tono o tus palabras te hagan parecer más agresivo de lo que pretendías, puede ser útil tratar de aumentar tu autoconciencia buscando tus propios patrones. Y, por último, aunque siempre sea la otra persona la que se pone difícil, a veces puede disminuir la frustración enviando algo de empatía hacia ella. A veces, las personas más perjudicadas, o las que están deprimidas, sufren un trauma o simplemente no reciben el apoyo adecuado en su vida, pueden parecer villanos, cuando en realidad cualquiera de nosotros podría tener su misma conducta (¡o peor!) si se viera abocado a sus circunstancias vitales.

 

Traducción y adaptación realizada para PsicologosMyS.Com desde: Psicología Hoy.

trauma relacional complejo

Comprender el trauma relacional complejo

Las experiencias de trauma relacional complejo se parecen mucho al TEPT, pero también son diferentes en otros aspectos.

El trauma relacional complejo se produce en el contexto de las relaciones de apego cercanas, normalmente cuando hay un desequilibrio de poder.
Aunque los efectos de estas experiencias pueden ser importantes, también pueden superarse.
¿Qué es un trauma relacional complejo? En primer lugar, aclaremos que el trauma relacional complejo no es un diagnóstico oficial en el Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales (el DSM, la guía clínica de la salud mental).

Sin embargo, el trauma relacional complejo y los síntomas que lo acompañan se parecen mucho al trastorno de estrés postraumático (TEPT), que sí está en el DSM. (Sin embargo, el trauma relacional complejo podría y a veces también se intercambia con términos y descripciones como TEPT complejo, trauma del desarrollo y trauma interpersonal).

El trauma relacional complejo es de naturaleza interpersonal, y ocurre en el contexto de las relaciones de apego cercanas, normalmente cuando hay un desequilibrio de poder. Puede ocurrir en nuestras relaciones primarias con los padres, cuidadores, tutores, o con aquellos que tienen autoridad y gran control sobre nosotros (por ejemplo, el director de un internado o el director de un orfanato) donde hay accesibilidad al niño o adolescente, y un nivel de dependencia de la víctima hacia el abusador.

¿Qué contribuye a este tipo de trauma?

Este trauma es prolongado, no aislado, lo que significa que ocurre más de una vez y normalmente durante un periodo de tiempo, lo que hace que también, normalmente, sea acumulativo.

Por ejemplo, este tipo de trauma no tiene por qué terminar en la infancia; puede haber el mismo o diferentes perpetradores, como que su padre sea el maltratador a tener una cadena de relaciones abusivas con hombres.

Este trauma socava, degrada o erosiona la dignidad, la seguridad y el bienestar del individuo.

Algunos ejemplos de acontecimientos que pueden conducir a un trauma relacional complejo pueden ser los siguientes:

  • Experiencias con cuidadores o tutores que son fundamentalmente caóticas, inestables, inseguras, inconsistentes, impredecibles y abrumadoras;
  • Exposición a la violencia doméstica;
  • Experiencias con cuidadores negligentes, apáticos o no disponibles emocionalmente;
  • Experiencias con cuidadores que le traicionan o no defienden sus necesidades;
  • Experiencias con cuidadores con enfermedades mentales (como ser criado por un narcisista) o adicciones.
  • El resultado final: Cuando los niños experimentan este tipo de estrés, no es necesariamente la experiencia en sí la que se convierte en el problema.

Si un niño tiene cuidadores seguros, afines, cariñosos y constantes que le ayuden a metabolizar el estrés, a organizarlo y a darle sentido, el niño puede superar más o menos estos factores de estrés de forma funcional.

Sin embargo, si el trauma o el factor estresante se produce dentro de la relación de apego con el padre o tutor, el niño no suele poder confiar en el adulto para que le ayude a integrar y procesar el estrés.

O bien, si el trauma o el estrés ocurren fuera de la relación de apego, pero el adulto que lo cuida sigue sin apoyar al niño en el manejo, la curación o la recuperación del mismo, el niño puede desarrollar respuestas desadaptativas y compensatorias para organizar su experiencia simplemente porque, como niños, no tienen los recursos y las habilidades de afrontamiento para hacer mucho más.

Las respuestas inadaptadas son numerosas y variadas. Pero, esencialmente, si no se abordan ni se tratan, pueden llevar al niño a convertirse en un adulto con comportamientos y creencias ineficaces sobre sí mismo, los demás y el mundo.

¿Qué aspecto pueden tener, concretamente, estas creencias y comportamientos inadaptados?

Impactos de las experiencias.
El impacto puede ser amplio, variado y único para el individuo que lo experimenta. No existe una descripción única para todos los casos.

Es posible que dos niños que crezcan en el mismo hogar en el que se produjeron los factores estresantes tengan respuestas muy diferentes debido a muchos factores que incluyen, pero no se limitan a, el temperamento y los recursos del niño, la duración y la intensidad de la exposición al factor estresante, el tipo de experiencia y cualquier apoyo para gestionarla.

Aunque no hay una receta única para saber cuál puede ser el impacto del trauma en un individuo, sí hay, según la sintomatología del diagnóstico DSM del TEPT, y lo que yo he experimentado y entendido clínicamente, una lista de resultados posibles y probables:

  • Heridas de apego y desarrollo de un estilo de apego que no es seguro.
  • Distorsiones cognitivas (creencias erróneas o no constructivas sobre uno mismo, los demás y el mundo) y/o pensamientos intrusivos.
  • Conductas de evitación para minimizar el contacto o la recreación de los eventos o escenarios que causaron la angustia.
  • Disociación, incapacidad de recordar los traumas o de permanecer mentalmente presente cuando se reflexiona y se habla de ellos.
  • Impactos somáticos como un sistema nervioso hiperactivo, tensión muscular, problemas para dormir u otras sensaciones corporales incómodas
  • Dificultades interpersonales en las relaciones románticas, en el trabajo, con los amigos, con los vecinos y con la familia de origen, y sensación de desapego y separación de los demás
  • Trastornos comórbidos (concurrentes), como trastornos de la alimentación, trastornos por consumo de sustancias, patrones de comportamiento compulsivo, conductas autolesivas, como cortarse o ser promiscuo, y posible desarrollo de un trastorno de la personalidad o del estado de ánimo
  • Dificultades de desregulación y malestar emocional (demasiado o muy poco acceso a las emociones y dificultades para expresarlas adecuadamente)
  • Dificultades en las tareas de la vida, como mantener un trabajo, crear una vivienda estable, administrar bien el dinero y alcanzar los hitos del desarrollo relacional, académico y profesional.
  • Y, aunque esta lista no es exhaustiva, puede ver que el impacto de esto puede perjudicar casi todas las áreas importantes de la vida. Sin embargo, también pueden superarse.

 

Traducción realizada y adaptada para PsicologosMyS.Com desde: Psicología Hoy.