Identificar una relación tóxica

¿Tienes una sensación constante de ansiedad en torno a tu pareja? ¿Paseas por encima de los obstáculos? ¿Buscas excusas para explicar su comportamiento? Sabes que, en el fondo, algo va mal, pero no acabas de concretarlo. ¿Tal vez temes estar en una relación tóxica con un narcisista, o que haya abuso emocional?

Narcisismo.

Los dos tipos de narcisismo son el grandioso y el vulnerable. Los narcisistas grandiosos describen a una persona con una visión exagerada de sí misma. A algunas personas les encanta ser el centro de atención y quieren que todos los que conocen crean que son fantásticos.

La mayoría de la gente creerá que el narcisista es realmente ingenioso, inteligente y cariñoso, pero a puerta cerrada es todo lo contrario. También tienen un sentido privilegiado de sí mismos. Esto puede significar que creen que los demás deben hacer todo lo posible para satisfacer sus necesidades. Las reglas sociales habituales no se aplican a ellos, y discutirán con cualquiera que intente decir lo contrario.

Los narcisistas vulnerables, por otro lado, suelen tener una infancia de abandono o abuso y su comportamiento narcisista podría servir para protegerlos de sentirse inadecuados, así como una necesidad de sentirse como si fueran especiales. Esto significa que podrían argumentar que tienen «razón» en todas las situaciones o culparte de todo lo que va mal. Admitir sus defectos les haría vulnerables, por lo que necesitan estar a la defensiva para parecer correctos.

Un narcisista se esforzará por empatizar con los que le rodean. Puede que den una buena impresión de ser alguien que entiende sus emociones, pero la empatía emocional es totalmente diferente de la empatía cognitiva. Rápidamente despreciarán los sentimientos de los demás por considerarlos «no correctos».

Si estás en una relación con alguien que constantemente te dice que tus sentimientos son injustos o que no deberías sentirte así, entonces esto puede dejarte confundido sobre tus verdaderos sentimientos. Es posible que empieces a rechazar lo que realmente sientes. No entienden (o se niegan a reconocer) el efecto que su comportamiento tendrá en otras personas. El narcisismo se encuentra en un espectro; en el extremo más alto está el trastorno narcisista de la personalidad y en el extremo más bajo están las personas con rasgos de narcisismo.

Banderas rojas

Veamos algunas banderas rojas para que puedas entender lo que puede estar ocurriendo en tu relación.

Acercamiento o «tratamiento silencioso».

La evasión es un comportamiento en el que tu pareja se niega a participar en discusiones o en cualquier conversación contigo. Puede utilizar términos como «Fin de la discusión» o «No voy a volver a hablar de esto contigo». Esto puede hacer que te sientas encerrado y está diseñado para sentirse como un castigo en esta situación.

La evasión no es lo mismo que tomarse un tiempo para reflexionar sobre la situación, algo que todos necesitamos hacer de vez en cuando. Es un rechazo total de ti. En las relaciones sanas, puede haber momentos en los que la comunicación es difícil porque uno de los dos está molesto. Una vez más, esto no es lo mismo que la evasión; la evasión es una intención deliberada de molestarte. Es una forma de cerrarte el paso negándose a participar.

Hoovering

Puede haber un patrón de ruptura y vuelta con el narcisista. Cada vez que te separas de tu pareja y de su comportamiento hiriente y confuso, te atrae de nuevo diciéndote todo lo que quieres oír y mostrándote lo mucho que te quiere. Cuando te tienen de vuelta, el patrón se repite de nuevo.

Luz de gas

Se trata de una forma de manipulación y control que puede hacerte sentir como si te estuvieras volviendo loco. La luz de gas te hace cuestionar tu realidad o tu percepción de la realidad. El narcisista lo hará negando sus acciones, culpándote y mintiendo. Con el tiempo empiezas a dudar de ti mismo y a confundirte.

Frases como «eso no es lo que dije o hice». O «Definitivamente no dijiste/hiciste eso». Pueden hacerte cuestionar lo que realmente dijiste o hiciste, lo que te lleva a dudar y confundirte. Esto erosiona tu sentido del yo. Si ves que te cuestionas constantemente, que te dicen que eres «demasiado sensible o demasiado necesitado», pueden ser signos de «gaslighting» (luz de gas).

Refuerzo intermitente

Se trata de una respuesta condicionada en la que el narcisista decide cuándo retener o dar amor y afecto. Se trata de un ciclo de dar y retener que puede hacer que te sientas inestable, confundida y con ganas de amor. Puede confundirte haciéndote regalos y poniéndote en un pedestal para luego ignorarte al día siguiente. Puede que te preguntes con frecuencia qué has hecho mal y que te sientas molesta por sus acciones. Empiezas a conformarte con cualquier cosa y sientes que no mereces que te traten mejor

Culpa

¿Sientes que te culpan de todo? ¿Qué tal si te sientes culpable y no sabes por qué? ¿Te encuentras constantemente disculpándote por tus acciones o por lo que eres? El narcisista se niega a asumir cualquier responsabilidad por sus acciones. Incluso la toma de decisiones se colocará sobre sus hombros para que la culpa recaiga sobre ti si las cosas no salen como ellos quieren.

He aquí algunos ejemplos de culpa:

• Es tu culpa que nuestro hijo haya suspendido los exámenes. Si le hubieras dado más disciplina habría aprobado.
• Es tu culpa que esté de mal humor y deprimido. Tus constantes regaños y exigencias me hacen estar así.
• Es tu culpa que no tengamos amigos.
• Es tu culpa que no te hable. Todo lo que sale de tu boca me molesta.
• Es tu culpa que me cierre emocionalmente.
• Es tu culpa que no sea feliz.

Terminar una relación con un narcisista

Terminar una relación con un narcisista no es fácil. Si tú eres el que termina la relación, puede sentirse como un gran rechazo para el narcisista y uno que no tomará a la ligera. El rechazo provoca sentimientos de inadecuación o baja autoestima.

Si acabas de «escapar» de una relación tóxica, quiero decirte que eres valiente, fuerte y resistente. Puede que ahora no te sientas fuerte, pero se necesita mucha fuerza para dejar una relación tóxica. El asesoramiento puede ayudarte a abrirte paso a través de la niebla y a empezar a dar sentido a lo que te ha sucedido. Hablar con un terapeuta puede ayudarte a recuperar el sentido de lo que una vez fuiste.

Traducción realizada y adaptada para PsicologosMyS.Com desde: Counselling Directory