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Relaciones tóxicas
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Identifica Relaciones Tóxicas

Identificar una relación tóxica

¿Tienes una sensación constante de ansiedad en torno a tu pareja? ¿Paseas por encima de los obstáculos? ¿Buscas excusas para explicar su comportamiento? Sabes que, en el fondo, algo va mal, pero no acabas de concretarlo. ¿Tal vez temes estar en una relación tóxica con un narcisista, o que haya abuso emocional?

Narcisismo.

Los dos tipos de narcisismo son el grandioso y el vulnerable. Los narcisistas grandiosos describen a una persona con una visión exagerada de sí misma. A algunas personas les encanta ser el centro de atención y quieren que todos los que conocen crean que son fantásticos.

La mayoría de la gente creerá que el narcisista es realmente ingenioso, inteligente y cariñoso, pero a puerta cerrada es todo lo contrario. También tienen un sentido privilegiado de sí mismos. Esto puede significar que creen que los demás deben hacer todo lo posible para satisfacer sus necesidades. Las reglas sociales habituales no se aplican a ellos, y discutirán con cualquiera que intente decir lo contrario.

Los narcisistas vulnerables, por otro lado, suelen tener una infancia de abandono o abuso y su comportamiento narcisista podría servir para protegerlos de sentirse inadecuados, así como una necesidad de sentirse como si fueran especiales. Esto significa que podrían argumentar que tienen «razón» en todas las situaciones o culparte de todo lo que va mal. Admitir sus defectos les haría vulnerables, por lo que necesitan estar a la defensiva para parecer correctos.

Un narcisista se esforzará por empatizar con los que le rodean. Puede que den una buena impresión de ser alguien que entiende sus emociones, pero la empatía emocional es totalmente diferente de la empatía cognitiva. Rápidamente despreciarán los sentimientos de los demás por considerarlos «no correctos».

Si estás en una relación con alguien que constantemente te dice que tus sentimientos son injustos o que no deberías sentirte así, entonces esto puede dejarte confundido sobre tus verdaderos sentimientos. Es posible que empieces a rechazar lo que realmente sientes. No entienden (o se niegan a reconocer) el efecto que su comportamiento tendrá en otras personas. El narcisismo se encuentra en un espectro; en el extremo más alto está el trastorno narcisista de la personalidad y en el extremo más bajo están las personas con rasgos de narcisismo.

Banderas rojas

Veamos algunas banderas rojas para que puedas entender lo que puede estar ocurriendo en tu relación.

Acercamiento o «tratamiento silencioso».

La evasión es un comportamiento en el que tu pareja se niega a participar en discusiones o en cualquier conversación contigo. Puede utilizar términos como «Fin de la discusión» o «No voy a volver a hablar de esto contigo». Esto puede hacer que te sientas encerrado y está diseñado para sentirse como un castigo en esta situación.

La evasión no es lo mismo que tomarse un tiempo para reflexionar sobre la situación, algo que todos necesitamos hacer de vez en cuando. Es un rechazo total de ti. En las relaciones sanas, puede haber momentos en los que la comunicación es difícil porque uno de los dos está molesto. Una vez más, esto no es lo mismo que la evasión; la evasión es una intención deliberada de molestarte. Es una forma de cerrarte el paso negándose a participar.

Hoovering

Puede haber un patrón de ruptura y vuelta con el narcisista. Cada vez que te separas de tu pareja y de su comportamiento hiriente y confuso, te atrae de nuevo diciéndote todo lo que quieres oír y mostrándote lo mucho que te quiere. Cuando te tienen de vuelta, el patrón se repite de nuevo.

Luz de gas

Se trata de una forma de manipulación y control que puede hacerte sentir como si te estuvieras volviendo loco. La luz de gas te hace cuestionar tu realidad o tu percepción de la realidad. El narcisista lo hará negando sus acciones, culpándote y mintiendo. Con el tiempo empiezas a dudar de ti mismo y a confundirte.

Frases como «eso no es lo que dije o hice». O «Definitivamente no dijiste/hiciste eso». Pueden hacerte cuestionar lo que realmente dijiste o hiciste, lo que te lleva a dudar y confundirte. Esto erosiona tu sentido del yo. Si ves que te cuestionas constantemente, que te dicen que eres «demasiado sensible o demasiado necesitado», pueden ser signos de «gaslighting» (luz de gas).

Refuerzo intermitente

Se trata de una respuesta condicionada en la que el narcisista decide cuándo retener o dar amor y afecto. Se trata de un ciclo de dar y retener que puede hacer que te sientas inestable, confundida y con ganas de amor. Puede confundirte haciéndote regalos y poniéndote en un pedestal para luego ignorarte al día siguiente. Puede que te preguntes con frecuencia qué has hecho mal y que te sientas molesta por sus acciones. Empiezas a conformarte con cualquier cosa y sientes que no mereces que te traten mejor

Culpa

¿Sientes que te culpan de todo? ¿Qué tal si te sientes culpable y no sabes por qué? ¿Te encuentras constantemente disculpándote por tus acciones o por lo que eres? El narcisista se niega a asumir cualquier responsabilidad por sus acciones. Incluso la toma de decisiones se colocará sobre sus hombros para que la culpa recaiga sobre ti si las cosas no salen como ellos quieren.

He aquí algunos ejemplos de culpa:

  • Es tu culpa que nuestro hijo haya suspendido los exámenes. Si le hubieras dado más disciplina habría aprobado.
  • Es tu culpa que esté de mal humor y deprimido. Tus constantes regaños y exigencias me hacen estar así.
  • Es tu culpa que no tengamos amigos.
  • Es tu culpa que no te hable. Todo lo que sale de tu boca me molesta.
  • Es tu culpa que me cierre emocionalmente.
  • Es tu culpa que no sea feliz.

Terminar una relación con un narcisista

Terminar una relación con un narcisista no es fácil. Si tú eres el que termina la relación, puede sentirse como un gran rechazo para el narcisista y uno que no tomará a la ligera. El rechazo provoca sentimientos de inadecuación o baja autoestima.

Si acabas de «escapar» de una relación tóxica, quiero decirte que eres valiente, fuerte y resistente. Puede que ahora no te sientas fuerte, pero se necesita mucha fuerza para dejar una relación tóxica. El asesoramiento puede ayudarte a abrirte paso a través de la niebla y a empezar a dar sentido a lo que te ha sucedido. Hablar con un terapeuta puede ayudarte a recuperar el sentido de lo que una vez fuiste.

 

Traducción realizada y adaptada para PsicologosMyS.Com desde: Counselling Directory

Terapia de pareja
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Cómo sanar de las relaciones pasadas

Cómo sanar de las relaciones pasadas es una forma de poder proyectarse hacia futuras relaciones y a mejorar uno mismo como persona. Veamos el artículo publicado por el Instituto Gottman a continuación sobre la temática.

Esta es una pregunta y una preocupación muy común para las personas que veo en mi consulta, así como para las personas que asisten al taller de Gottman para solteros. Las personas que están solteras y quieren sanar de sus relaciones pasadas deberían reflexionar sobre esto para poder aprender y crecer y mirar sus patrones así como los patrones de sus parejas pasadas.

Los cuatro jinetes

¿Qué papel desempeñaron los Cuatro Jinetes en tu relación pasada? Será crucial pensar en cuál de estos 4 comportamientos: La crítica, la actitud defensiva, el desprecio y la evasión condujeron a la desaparición de su pareja.

En mi caso, en mi relación anterior más importante, estaba demasiado a la defensiva. Sentía que siempre tenía que tener la razón y ser perfecta, así que si mi pareja me pedía que hiciera algo de forma diferente, me inventaba una razón para defenderme en lugar de decir simplemente: «Vale, eso tiene sentido» o «sí, podría trabajar en eso seguro». Sé que ser más capaz de aceptar la responsabilidad habría contribuido en gran medida a mejorar esa relación.

Por supuesto, si te estás curando de una relación abusiva pasada, no te pediría que consideraras tu papel en el abuso, sino que fueras capaz de ver cómo el desprecio de la otra persona era degradante y dañino. Entonces podrás ser capaz de ver cómo el antídoto al desprecio (tener una cultura de aprecio) es lo que mereces en una relación futura saludable.

Fases de las relaciones

Hay tres fases distintas y naturales que ocurren en una vida de amor. El Dr. John Gottman describe que hay puntos de elección en el curso de una relación en los que el amor progresará hacia un lugar más profundo o se deteriorará.

Limerencia
También llamada etapa de luna de miel, la limerencia es ese sentimiento de enamoramiento abrumador que se produce cuando se empieza a salir con alguien con quien se siente una chispa. A menudo llamamos a este sentimiento «tener química» con alguien, lo que tiene sentido literal: en esta fase del amor, hay toneladas de sustancias químicas del amor corriendo por tu cuerpo.

Es una fase preciosa. En esta fase también puedes pasar por alto las banderas rojas porque eres más confiado y más propenso a centrarte en sus rasgos positivos y a evitar el conocimiento de los rasgos negativos o las banderas rojas.

Confianza
Después de la limerencia viene la fase de confianza. Este es el estado que se produce cuando sabes que tu pareja está actuando y pensando en formas de maximizar tus intereses en lugar de sólo sus propios intereses. En otras palabras, la confianza significa saber que «mi pareja me cubre la espalda y está ahí para mí».

Construimos la confianza estando ahí el uno para el otro y reparando la mala comunicación. En esta fase, las parejas intentan averiguar: «¿Esta persona me cubre las espaldas? ¿Soy importante para ella?».

En esta fase es donde se producen más peleas, ya que las personas intentan descifrar si pueden contar con su pareja para que les cubra las espaldas.

Compromiso
El compromiso significa creer (y actuar según la creencia) que esta relación con esta persona es un viaje de por vida, para bien o para mal. Esto significa que si las cosas se ponen difíciles, ambos miembros de la pareja trabajarán para mejorarlas.

En esta fase, debes evitar comparar a tu pareja de forma desfavorable con otros. Implica valorar las cualidades positivas de tu pareja y alimentar tu gratitud por ellas.

Cuando piense en estas fases, reflexione sobre las siguientes preguntas: ¿En qué fase concluyó su relación más reciente o más significativa? ¿Qué contribuyó a que terminara en esa fase? ¿Qué señales de alarma podrían haberse pasado por alto en la fase de limerencia de esa relación?

Inundación
Otra cosa que es crucial es ver si hubo algún problema con lo que llamamos «inundación» en cualquier relación romántica pasada.

La inundación es una sensación de sentirse psicológicamente y físicamente abrumado. Cuando las palabras o las acciones de tu pareja parecen tan intensas que te sientes completamente indefenso ante un nuevo ataque. Nuestros cuerpos están finamente ajustados para estar preparados para rechazar un ataque, y no son muy buenos para distinguir las sutilezas.

Sabemos que si tu ritmo cardíaco supera las 100 BPM, y no estás haciendo ejercicio, tu cuerpo está liberando las hormonas del estrés. Cuando esto ocurre, es casi imposible pensar de forma creativa o acceder a tu sentido del humor. En este punto, estás en modo de lucha, huida o congelación y estás fisiológicamente abrumado. La inundación lleva a las personas a sentirse tan abrumadas que rechazan la información que les llega.

El primer paso para hacer frente a la inundación es hacer una pausa y poner fin temporalmente a la discusión. La pausa debe durar al menos 20 minutos para calmarse. Muchas personas encuentran que el mejor enfoque para autocalmarse es centrarse en calmar el cuerpo mediante la respiración profunda o técnicas de meditación.

Considere las siguientes preguntas para reflexionar sobre esta cuestión. ¿Qué te hace sentir inundado? ¿Cuáles son las señales de tu cuerpo cuando te sientes inundado? (Ejemplo: estrechamiento de la vista, opresión en el pecho, apretar los puños) ¿Qué papel ha desempeñado la inundación en tus relaciones íntimas anteriores? ¿Cómo podrías gestionar este problema en el futuro?

Problemas perpetuos
Una última cosa en la que pensar. Todas las parejas tienen problemas continuos por los que tienden a pelear. Incluso los Maestros de las Relaciones tienen problemas continuos y perpetuos, pero lo que les separa de los Desastres de las Relaciones es que consiguen encontrar formas de dialogar sobre sus problemas en lugar de dejar que se enquisten y sean dolorosos.

Los problemas perpetuos se centran en diferencias fundamentales en sus personalidades o en sus necesidades de estilo de vida, mientras que los problemas perpetuos enquistados se han dejado sin tratar y se han calcificado, dando lugar a tensiones y peleas. Los problemas se basan en diferencias en la forma de ver el manejo del dinero, la disciplina de los hijos, la limpieza, etc.

Estos son los problemas a los que una pareja volverá una y otra vez. Dentro de la posición de cada persona hay una necesidad central o un sueño. Los Maestros de las Relaciones pueden hablar de esto y honrar los sueños de cada uno.

Esté dispuesto a considerar: ¿Cuáles eran sus problemas perpetuos? ¿Alguno de ellos estaba atascado? Piensa en tu necesidad dentro de ese tema, y en lo que podrías necesitar sobre ese tema en futuras relaciones.

Hay más cosas sobre las que puedes reflexionar para sanar de una relación pasada, pero espero que hayas encontrado un punto de partida y hayas ganado algo de conocimiento con esto. El libro «What Makes Love Last» (Lo que hace que el amor dure) del Dr. John Gottman es otro recurso muy útil si estás en un lugar de curación y quieres algo más en una relación futura. Recomiendo encarecidamente ese libro.

 

Traducción y adaptación para PsicologosMyS.Com desde: Gottman.

problemas de pareja
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Los Principales Problemas en Relaciones de Pareja

Los 12 principales problemas en relaciones de pareja.

La investigación encuentra que el «entusiasmo que se desvanece» es la principal preocupación en los romances de larga duración.

A pesar de la alegría que nos dan las relaciones románticas, no hace falta decir que son un trabajo duro. En los Estados Unidos, se estima que uno de cada dos matrimonios termina en divorcio. Otros datos muestran que aproximadamente el 33 por ciento de las personas encuentran difícil mantener sus relaciones románticas.

¿Qué es lo que hace que mantener una relación de pareja sea tan difícil?

Un nuevo estudio que se publicará en la revista «Evolutionary Psychology» tiene una respuesta. Un equipo de psicólogos liderado por Menelaos Apostolou de la Universidad de Nicosia en Grecia encontró que «el entusiasmo que se desvanece», «las largas horas de trabajo» y «la falta de tiempo y espacio personal» son los tres problemas más comunes que impiden a las personas permanecer juntas. También estiman que sólo el 30% de los adultos encuentran fácil mantener relaciones románticas a largo plazo.

Para llegar a esta conclusión, los investigadores reclutaron a 123 adultos griegos para participar en una entrevista de 40 minutos de duración. Durante la entrevista, los participantes discutieron varias dificultades que tenían en sus relaciones románticas. Los investigadores hicieron un seguimiento de los desafíos mencionados por los participantes, identificando 78 en total, y los agruparon en 12 temas generales. Finalmente, clasificaron estos temas de más a menos comunes. Esto es lo que encontraron.

Causas de Problemas en relaciones de Pareja

Los 12 problemas más comunes que impiden a las personas mantener relaciones íntimas

  • Desapareciendo el entusiasmo. La principal preocupación tiene que ver con la dificultad de mantener la energía y el entusiasmo en una relación a largo plazo. Muchas parejas encuentran que las relaciones a largo plazo son agotadoras y se aburren rápidamente. También sienten que la pasión y la intensidad romántica se desvanece antes de lo esperado. La pérdida de entusiasmo es especialmente problemática entre las personas que luchan con las rutinas.
  • Largas horas de trabajo. Algunos han especulado que las tasas de divorcio pueden predecirse por la duración del viaje de un cónyuge. Esta investigación añade credibilidad a esta afirmación. Las parejas que pasan muchas horas trabajando o que ponen sus carreras por delante de sus relaciones son, no es sorprendente, menos propensas a mantener una relación romántica.
  • La falta de tiempo y espacio personal. Sentirse «asfixiado» o no tener suficiente «tiempo para mí» es otra razón común por la que la gente tiene dificultades para mantener relaciones románticas. Las personas que se sienten constreñidas u oprimidas por su relación, o que sienten que su pareja les regaña constantemente, tendrán problemas para mantener su relación íntima.
  • Problemas de carácter. Las personas que se consideran extravagantes o egoístas también tienen dificultades para mantener relaciones románticas a largo plazo. Además, las personas que se quejan a menudo a sus parejas románticas – quizás reflejando una inseguridad más profunda o un problema de carácter – también tienen dificultades para mantener una relación a largo plazo.
  • Aferrarse. Las parejas pegajosas, es decir, las personas que se vuelven fácilmente dependientes de los demás y que con demasiada frecuencia anteponen las necesidades de su pareja a las suyas propias, tienen dificultades para mantener relaciones románticas. Pero hay otro aspecto. Las personas que ejercen un control constante sobre su pareja, o que fácilmente se ponen celosas de su pareja, también tienen dificultades para mantener las relaciones (especialmente cuando van acompañadas de una tendencia a esperar demasiado de su pareja).
  • Sexo malo. La química sexual es importante para el éxito a largo plazo de una relación. Las parejas que no están de acuerdo sobre la frecuencia y la calidad de la intimidad sexual tendrán dificultades para mantener su relación.
  • Infidelidad y abuso. La falta de interés sexual en la pareja o las infidelidades son una de las razones que impiden que las relaciones duren. El abuso, especialmente en forma de violencia física, es otra razón.
    Los niños. Algunas parejas con hijos reportan que sienten que sus hijos absorben demasiada energía, lo que puede llevar a la disolución de la relación. Los frecuentes desacuerdos sobre cómo ser padres es otra razón comúnmente citada que lleva a problemas en la relación.
  • La falta de esfuerzo. Todas las relaciones requieren esfuerzo y algunas parejas simplemente se quedan sin energía. Los individuos que no toman en cuenta las necesidades de sus parejas, o que descuidan a su pareja, se enfrentan a serios desafíos en la relación. Los sellos de esta forma de negligencia en las relaciones son «distanciarse», «dar por sentado a la pareja», «no ser honesto», «no comprometerse» y «no tolerar la idiosincrasia de la pareja».
  • Temas del círculo social. Los individuos que no tienen buenas relaciones con los padres, parientes y amigos de sus parejas también encuentran difícil mantener sus relaciones románticas.
  • No ser monógamo. Los individuos que tienen dificultad para resistir las tentaciones y cometer adulterio o amoríos, no es sorprendente que tengan dificultad para mantener relaciones a largo plazo. Dicho esto, las parejas no necesitan estar engañando a su pareja para enfrentar este tipo de desafíos. Simplemente se siente como si uno estuviera «perdiendo oportunidades», o constantemente haciendo comparaciones con anteriores las relaciones, sin tener una aventura, es suficiente para abrir una brecha entre una pareja.
  • Problemas de comportamiento. Los problemas psicológicos, la adicción (por ejemplo, al juego o al alcohol) y/o el hecho de tener que depender de los miembros de la familia para intervenir en las relaciones son todos signos de que un romance puede no durar.

Los investigadores descubrieron que la importancia de cada uno de estos temas depende del género de la pareja. Por ejemplo, los «temas de carácter» tenían más probabilidades de ser citados como un área problemática entre las mujeres, mientras que el «desvanecer el entusiasmo» era más común entre los hombres.

Los autores teorizan que muchos de estos problemas se ven agravados por el modo de vida moderno. Afirman: «Es probable que el desajuste entre las condiciones ancestrales y las modernas explique muchos de los factores que han surgido aquí.

Más detalladamente, en el contexto ancestral, el entusiasmo y los intensos sentimientos románticos motivarían a las personas a iniciar una relación, y se espera que residan a medida que la relación progresa. En un contexto preindustrial, el apoyo, la protección y los beneficios de subsistencia tomarían el relevo, proporcionando el incentivo a las personas para mantener la relación.

La ausencia de estos factores en el contexto postindustrial hace que el desvanecimiento del entusiasmo y los sentimientos románticos perjudiquen el mantenimiento de una relación, ya que las personas pierden el incentivo para hacerlo».

 

Traducción y Adaptación a PsicologosMyS desde: Psicología Hoy.